很多人都说,道理都懂,可是教育孩子的时候,总是用不上。
比如有位妈妈就说,孩子玩的时候不小心把玩具摔坏了,她还没说啥,孩子自己倒先发起了脾气,把其他的玩具扔了一地。
自己让他捡起来,孩子不但不听,还继续耍赖打滚,她的脾气也上来,抓着孩子的屁股就是两巴掌……
很多家长也是发现了这个问题,孩子明明犯了错,不向你承认错误就算了,自己的脾气还挺大,好像受了很大的委屈,犯错误的不是他,这是为什么呢?
首先,这其实是由人大脑的思维程序决定的。
我们的大脑分为本能脑、理性脑和情绪脑三个部分。本能脑主管吃喝拉撒等本能行为,理智脑负责我们的认知,情绪脑主管意识和情绪。
大脑的这三个分区,不能同时工作,而是有先后顺序的,拥有优先工作权的是本能脑,其次是情绪脑,最后是理智脑。
所以,这也是当我们受到攻击时,本能的反应是还击,打回去,发泄情绪,然后才是理智的思考谁对谁错。
孩子犯错误之后也是同样的程序,他会本能地回避错误本身,然后通过哭闹来引发情绪,等情绪发泄之后,才会去思考自己是不是做错了。
那么犯错会给孩子带来什么样的情绪呢?
一是自责。犯了错误的孩子,尤其是那些自我要求严格的孩子,他会产生自责的想法,因此会因为对自己懊恼而发脾气。
二是恐惧。这样的孩子大多因为犯错被惩罚过,担心被责罚。
三是紧张。面对因犯错而导致的场景混乱,孩子不知道该如何处理,下意识地想先发制人来保护自己。
其实不光是孩子,很多人成人也是这样的,犯了错 想的不是承担责任,寻找解决的办法,而是甩锅,推卸。
而想要理智战胜情绪,则是需要刻意的锻炼很长一段时间,才能实现的。
那么,孩子犯错发脾气的时候,家长要怎么做呢?
儿童心理学博士托德说,每个犯了错的孩子,都很内疚,内心充满羞愧与自责,他们也有弥补自己过错的意愿。
如果这个时候父母急着去批评、惩罚孩子,孩子感受到自身的不安全,他的本能脑就会启动,把重点放在如何应对父母上,而不是思考自己的行为是否得当。
所以面对犯错还发脾气的孩子,父母一定要冷静,不要让你的冲动,去引发孩子情绪上的对抗。
那么要如何正确应对呢?
一是允许孩子犯错误。
父母之所以不喜欢孩子犯错还发脾气,主要是担心孩子会一错再错,怕给给孩子养成不虚心面对错误、拒绝改正的坏习惯。
网上有这样一个博主,她家的孩子学了两年钢琴,弹得行云流水。这个妈妈每个星期都会发一小段孩子弹的曲子。
与别人不同的是,这位妈妈发的不是弹得完美的曲子,而是略有瑕疵。
在这些视频中,我们会发现,孩子弹错后妈妈有时会自然地喷出笑声,有时还会把出错的那一段加上特效,听上去特别有趣。
这位妈妈给人一种松弛感,好像不怕孩子犯错,甚至觉得孩子犯错很有趣。
其实一个成熟的父母,在孩子犯错时就是要做到不惊慌、不焦虑、不责备,用成长型的心态去看待孩子犯错这件事。
就像这位博主妈妈,用欢迎的心态,耐心地等待孩子从不熟练到熟练、到错误递减,直到为零。
二是读懂孩子发脾气背后的心理需求。
孩子处在情绪中时,无论大人讲什么道理,提什么建议,其实他都听不进去。
此时的道理、建议,只会让孩子的情绪更加猛烈,更加混乱。其实这时候孩子最需要的是他的情绪被家长看到和理解。
当孩子有负面情绪的时候,也是最需要家长的时候。此时,家长需要看到孩子,关注孩子的感受,而不是去关注问题上,一心只想着如何去解决问题。
当家长能够识别孩子发脾气背后那些没有表达出来的情绪时,对他的负面情绪不攻击、不拉扯,做他的情绪调节器,孩子也会因为有父母这个大容器的存在而更有安全感。
一个从小就被允许在各种情绪下长大的孩子,未来他才能发展出健康的自我关系和情绪管理能力。
孩子犯错后发脾气,是因为对犯错这件事情的重视。家长需要做的,不是回怼他。而是“看到”他:我知道你在怕什么,没关系的,不要怕。
弥补过错固然重要,但更重要的是孩子的感受需要被看见。当孩子因为偶尔的错误而无地自容时,父母应该是孩子最后的收容地。
所以孩子犯了错还发脾气,请把它当做一个求助信号,而不是一个攻击。看破不说破,你给孩子尊严,就是在给他自省的力量。
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