通常情况下，嫉妒的特征是一种强制性驱力，驱使我们去怪罪那个厌恶之人（或表面上厌恶之人）。毕竟，我们可能会想，如果他或她没有做那些事，我们就不会有这样的感觉！这可能是真的，但这种态度会让我们不去承担责任，对制造和处理嫉妒的责任。也就是说，不低估或不夸大催化嫉妒的因素是很重要的，因为我们对此没有做很好的处理，因为真正的背叛和界限侵犯可能已经发生了。

 

　　嫉妒的核心信息触及了痛处，类似“你不爱我”或“你不需要我”，或者任何其他意味着深度拒绝或由背叛带来的丧失的信息。与这些信息紧密联系在一起的是嫉妒带来的折磨：“如果你真的爱过（或需要过）我，你就不会这样做。”于是，事实上那个人所做的恼人之事，吸引了我们大部分的注意。如果引发我们嫉妒真的是不爱，位于嫉妒核心的痛苦就会被强化。

 

　　感到不被爱和不被需要，或者不太被爱或不太被需要是痛苦的，而知道这位重要他人将我们渴望的东西给了别人，甚至更为痛苦。这是嫉妒流血的伤口，是猛烈的打击，是被直接拒绝的心碎。

 

　　被拒绝或被取代不那么容易处理，但如果我们能够更娴熟地进入嫉妒，那么其难度系数为降低。除非我们消除所有的执着，否则我们在成熟之后还是会嫉妒，但我们可以学习关照它，使它服务于我们。我们仍然会愤怒，仍然会受伤，仍然会哆嗦着不相信别人会这样对待我们，但我们不会与存在核心切断联结太久。我们不会沉迷于指责，即使在我们兴师问罪之时；我们不会变得具有侵略性或行使暴力，我们会待在脆弱状态中，不会失去勇气和尊严；我们允许自己全然地悲痛。在所有这些情形中，我们致力于探索嫉妒王国，直奔其核心区域，而不是在边缘地带扎营以便斥责和抱怨。

 

　　当我们在不被爱时我们开始学习去爱，而不是等待他人来爱我们。因此，我们不再因为希望那个人，那个令我们陷入嫉妒的人给予我们所需要的东西，而身不由己。这并不意味着他们被背叛或拒绝了我们，而是意味着我们尽力不失去与心的联结，不管我们有多么愤怒和受伤。