原标题：中国式父母该清醒了！《安家》卖包子严叔全款买房 往往会滋养孩子的惰性
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作家六六编的剧一向非常写实，不管是十年前的《蜗居》，还是十年后的《安家》，每一部都非常能反映社会现实，戳中当下人的痛点。
你会感觉这不就是现实的社会吗？而我们也该多一些反思，想想如何让自己过得更好一些。
由孙俪、罗晋主演的电视剧《安家》正在热播中，才不过播了三集，每一个买房人的故事都好像是曾经的我们，又或者是我们身边人的故事。
先是海清饰演的中年人换房的无奈，接下来又是严叔二老为儿子结婚买房的中国式父母的悲哀，每一个痛点都戳中当下人的心声，显露了无能为力的现状。
孙俪饰演的房似锦是一个房产经纪人，她很聪明，先是把难卖的“跑道房”卖给了海清饰演的妇产科医生宫蓓蓓，接下来又很巧妙地把宫蓓蓓的房子卖给严叔夫妇。只有严叔夫妇买了宫蓓蓓的房子，宫蓓蓓才能顺利的换房。
成了就是两单，不成两单都告吹。
房似锦很会做生意，但是从人情方面来说非常不地道，先是撬了王自健的单，接着又是有点儿坑了严叔，本可以付个首付，其余用商业贷款，但是一次性付清全款，等于是二老攒了一辈子的钱都打了水漂。
严叔夫妇是以卖包子为生的，他们来上海十年，起早贪黑，舍不得吃舍不得穿，辛辛苦苦才攒下了300多万。他们有一个儿子，到了结婚的年纪，谈了一个女朋友想结婚。但是结婚你得想办法买个房子。上海的房子那么贵，即便是二老有300多万，又能买到什么好房子？
通过房似锦介绍买到了一个小房子，二老想的是把房子赶紧买了，好让儿子尽快结婚。严叔夫妇带着儿子小军跟他的女朋友一块去房产中介签合同，在签合同的时候，小军插话了，说要把自己女朋友的名字加上，那个女孩还说自己怀孕了，反正一定是要结婚的，忽悠二老把她的名字加上。
我先不说买房加儿媳妇名字应不应该？只说买房这个事，我就为老两口可怜。
辛辛苦苦大半辈子，竟是为儿孙忙活，不曾有自己，只想着让儿子赶紧娶媳妇生个孩子，别像他们过得那般苦。他们舍不得孩子吃一点苦，但是孩子特别舍得他们吃苦。
这种中国式父母的悲哀是什么？往往是一辈子为儿孙忙活，到头来钱还打了水漂，即便能跟儿子儿媳同住，也是被厌弃的。
02
咱们来讨论一个问题：儿子结婚，做父母的一定要买房子吗？
我先声明，我是女的，而且已婚已育，在我看来父母有能力可以帮忙出个首付，但是贷款一定要孩子他们自己还。当然，如果父母非常有钱买个房子没什么，但如果父母挣钱非常艰难，做儿子的还指望父母买房子，那就是自己不争气没出息。
当父母的把儿子抚养长大已经是尽了责任，能帮的帮，不能帮的只能让他们自己去奋斗。都想让自己孩子过得好一点，但是说实在的，你们帮他付了全款让他没后顾之忧，往往是滋养了他们的惰性。
一个人一旦没了压力也就没了动力，工作上也就是庸碌之辈了。
孩子能过成什么样自有他的造化，做父母的能帮多少？
拿严叔夫妇来说，他们付全款买的房子，儿子跟儿媳还没有领证结婚，凭什么要加女方的名字？即便是结婚了，可以说这个名字也不能加。二老最聪明的做法就是把房子的名字写成自己的，儿子跟儿媳只有使用权，倘若不孝顺可以将其“驱逐”出去。真要是以后不养老不让你们住，你们索性自作主张卖了房子去住养老院。
现在倒好把女方的名字写上了，还没结婚呢，到时候指不定出什么幺蛾子？而且即便是结婚了，倘若夫妻俩离婚，岂不是把二老一辈子的钱都给“坑”走了一大半，于情于理都不该占二老的便宜。
儿子结婚，做父母的可以帮，但是绝不能把他结婚的责任给都揽下来，我个人觉得牺牲太大了。父母还是应该多想想自己，你以为现在靠儿子靠得住。那些就想着“啃老”占便宜的儿子跟儿媳，恰恰是最不可靠的，因为他们不自立，只知道索取，不懂得感恩。
所以甭管“中国式”父母为了儿子买房付出多少，到最后往往都是钱打了水漂，还不落好。
我挺心疼严叔夫妇的，可是在现实生活中又有多少严叔夫妇？
为什么儿子跟儿媳买房子，反而成了为人父母的负担，难不成不应该是他们自己的事吗？是，现在买房子压力很大，但是压力再大，都不能啃父母的老骨头。你父母有钱吗？有钱你可以随便靠，没钱你还硬靠，对得起自己的良心吗？
“中国式”父母，能不能多为自己想一想，你们好歹自私一点儿。孩子们过得好与坏，放手让他们自己去奋斗，往往是父母为其准好了一切，反而会让他们的生活更为糟糕。你要知道，一个忘了在年轻时努力的人，才是最致命的。
年轻的时候不努力不奋斗，难不成指望自己在中年的时候努力吗？
父母在儿子结婚的时候不全包也是为了他们好，让他们学会自立多吃点苦头，比你要帮他们强得多。
现在的房价也太高了，需要大家一起努力才能买得起，绝不能“搜刮”一个人让他们为你买单，即便他是你爸妈这也不公平，他们也没有必要一定要给你们买房子。
我是90后，但是说真的，我从来都没有想过要占我父母的便宜，以及我公婆的便宜，因为我知道做人不能这么无耻，我父母以及先生的父母都是农民，他们能有几个钱？
不要“搜刮”穷人的钱，你的幸福生活应该是你们自己所创造的。
03
我这样说，可能会有人说我站着说话不腰疼？
但说真的，吃了太多的苦，后面的苦还真算不了什么。
我跟先生都是从农村考出来的大学生，上的是重点大学，我们有一致的三观，都觉得父母把我们供到读大学就实属不易。看到没有，父母没有给予我们什么，但是我们却非常感激。
我们从很小的时候就知道自立的重要性，所谓自立，当你能挣钱的时候就不要再指望自己的父母。因为吃过苦，以往的生活环境也不好，所以特别珍惜生活中来之不易的机会。别人对机会不珍视，我们会花上两倍甚至三倍的功夫，因为我们知道，你得更努力，才可能有美好的生活。
大学毕业后，自从参加了工作，也就没有跟父母再要过一分钱。不仅如此，就连上大学的时候，自己都是想办法省钱和挣钱，一路勤工俭学才把一个大学给读下来。很艰难，但是过早体会到人生的艰难，你会想着靠自己。
我在特别累的时候也埋怨过自己没有出生在一个富裕的家庭里，但是后来想想，父母自己生活条件不好还让我上大学，我得感激，怎么敢奢求更多？
以前特别苦特别累的时候，羡慕别人有个有钱的爹妈可以靠，但是真正经历了，奋斗出来了，我感谢曾经的自己，感谢父母，因为他们教会我自立，让我懂得一个人能不能过美好的生活不在于父母，全在于自身。
我跟先生是属于自由恋爱结婚的，结婚的时候父母没有能帮什么忙？全在于自己。先生没有出什么彩礼，象征性给了三万最后还都被买了房子，我自己还倒贴钱去装修以及出首付。我自己觉得，如果是公婆全款买的房子，我住着也不会舒服，还不如自己奋斗来的。
不管是男人还是女人，都有结婚的必要，不要想着生了孩子随人家姓就是给别人生的，还不是你们俩的孩子，说到底付出也都是为了以后的你们。不要把这些负担强加到上一辈的父母身上，你可以让你老公帮忙承担，但是绝对不能“压榨”公婆。
你所做的也不是为了老公他们家，说到底还是为了自己。
真心的，改变自己的看法，同时也不要想着依赖婚姻，倘若是真的依赖了婚姻，才是你的悲哀。女人有自己的事业跟兴趣爱好，不仅能让婚姻更稳定，也是你以后的靠山。一个人这辈子能唯一安身立命的途径，就是他自己。
04
我也是是有儿子的人，如果以后是我儿子结婚，我能帮一部分但绝不会全帮，我不觉得让他过得轻松就是为了他好，年纪轻轻的就该奋斗，年轻的时候不吃苦到老了肯定会吃苦。
我们为人父母的一辈子不能光为儿孙忙活，还应该有自我，你要想着自己，你手里也得有点钱。至于以后呢，在自己身体力行的时候不会想着给儿女添麻烦，真要是不能动了，看他们自己自愿。真正感恩父母的好孩子，不用父母去绑架他们回报，他们自己就会很孝顺。
越是很开明、自立的父母反而跟孩子的关系处得越好；越是粘着孩子不放、一切都为了孩子、一辈子都为儿孙忙活的父母，反而遭人厌弃。
“中国式”父母该清醒了，不要太过溺爱自己的孩子，你可以很努力给孩子提供一个相对好的环境，但是他们成年了还是要让他们自己去努力。结婚你可以帮不能全帮，有一点负担跟生活压力挺好的，毕竟没有人生来就是“黄金窝”，干嘛要当“太子爷”。
我公婆就挺幸福的，他们养了两个好儿子，娶了两个好媳妇，基本上不用他们操心什么。结婚的事他们不用操心自己就谈妥了，也不会有什么高额彩礼，甚至都不用帮着买房子，因为他们的孩子够有出息，儿媳妇也足够懂事，人都很好。
年轻人自立，方会有美好的生活，光指望父母帮、搜刮父母，你永远都是“啃老本”，原地踏步。很现实的问题，好自为之。
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